Как окончательно порвать с бывшим? Как перестать быть жертвой? Нужно ли разводиться, если нет любви? На эти и другие вопросы наших читателей отвечает практикующий психолог Алина Дейнека.

Ранее команда NUR.KZ анонсировала читателям возможность задать волнующий вопрос на тему развода и разрыва отношений психологу, психотерапевту, специалисту по отношениям и тревожным расстройствам Алине Дейнеке. Как и обещали, публикуем ответы психолога на самые животрепещущие вопросы.

Вопрос 1

Добрый день! Подскажите, какие есть методы, чтобы перестать натыкаться на одни и те же грабли, перестать чувствовать себя жертвой обстоятельств? Хочется разорвать этот порочный круг.

Ответ психолога:

Ответ на ваш вопрос уже есть в самом вопросе: нужно перестать быть жертвой. То есть перестать жаловаться, обвинять что-то и кого-то, искать везде несправедливость. В поведении жертвы есть такая проблема, как фиксация на негативе. Жертва хочет видеть только то, что помогает ей быть жертвой. Поэтому она наступает на те же грабли и в её жизни так много чёрных полос.

Когда вы примите решение перестать жаловаться и обвинять, научитесь видеть возможности, а не проблемы, тогда и порочный круг исчезнет сам собой. Я желаю вам удачи на этом пути.

Вопрос 2

Как настроить себя на то, что нельзя отвечать бывшему партнёру после разрыва, если очень хочется поговорить, а он пишет первым? Или не стоит насиловать себя и можно пообщаться? Как будет лучше для меня, если мы расстались на плохой ноте, я плохо себя чувствовала в отношениях с ним перед расставанием, но и без него тоже плохо?

Ответ психолога:

Знаете, есть притча о дохлой лошади, которую пинали, уговаривали, но заставить её скакать так и не получилось. И единственный выход — просто слезть с этой лошади.

Бывают отношения, которые умерли, их не оживить. Это просто надо принять как факт. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, это признать, что ваши отношения закончились, и отказаться тратить время на иллюзии и надежды. Представьте, что пока вы смотрите в прошлое, ваше счастливое будущее просто не попадает в поле вашего зрения, и вы можете пропустить по-настоящему своего человека.

А бывшего — заблокировать, чтобы не отвлекал вас в процессе построения нового счастья.

Вопрос 3

Как понять, когда стоит давать отношениям второй шанс, а когда лучше просто разорвать связь? Часто легче вернуться в отношения, но скоро снова наступает кризис. Получается замкнутый круг.

Ответ психолога:

Скорее всего, вы возвращаетесь в отношения не потому, что у вас есть чувства к партнёру, а потому что у вас есть страхи. Например, страх одиночества, ненужности, страх быть брошенной и тому подобные. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с этими страхами, вы убегаете от них в отношения с бывшим, потому что никто другой вам не доступен. Естественно, что в таком случае новый кризис неминуем.

В первую очередь нужно избавляться от страхов. Тогда вы будете идти в отношения за счастьем и радостью, а не из-за того, что вам страшно без отношений.

Вопрос 4

Через сколько после выхода из долгосрочных отношений стоит пробовать снова строить их с новым партнёром? Нормальная ли практика замещения одного партнёра другим практически без паузы в отношениях?

Ответ психолога:

Я бы здесь говорила не о каком-то конкретном сроке, а о вашем состоянии. Важно строить новые отношения после того, как вы психологически закончили старые. То есть вы не строите новые отношения, чтобы заглушить душевную боль, доказать что-то бывшему или найти кого-то раньше, чем он, а идёте в новое, потому что отпустили прошлое, восстановились после разрыва и у вас есть ресурс на новую любовь.

Можно ли замещать одного партнёра другим? Ответ, на самом деле, тот же. Можно, если вы психологически закончили старые отношения. Так бывает, что психологически человек уже не в отношениях, а фактически ещё находится в них. Тогда он легко может переключиться на нового партнёра и построить следующие отношения без паузы.

Главное правило: не тащить в новые отношения шлейф прошлых обид. Если вы готовы начать новые отношения с чистого листа, то не важно, сколько прошло времени после окончания предыдущих отношений.

Вопрос 5

В каких ситуациях можно попытаться спасти брак, а в каких лучше не стоит?

Ответ психолога:

Очень размытый вопрос, поэтому ответить конкретно я не смогу. Нужно понимать, что не так с вашим браком, чтобы дать чёткие рекомендации.

Если коротко, то вот основное правило, без которого сохранение брака невозможно: один в поле не воин. То есть оба партнёра должны хотеть сохранить брак и совершать действия для этого. В паре, где оба понимают проблему, готовы договариваться и действовать, решаются практически любые задачи.

Вопрос 6

Как поверить в то, что достоин лучшего партнёра?

Ответ психолога:

Здесь поможет системная работа с психологом на тему вашей самоценности и самооценки. Кто-то когда-то внушил вам, что вы недостойны лучшего, и это стало вашим убеждением. Необходимо найти все ваши негативные убеждения и избавиться от них. Тогда вы перестанете соглашаться на недостойных партнёров.

Вопрос 7

Какие вы можете посоветовать самые действенные способы отвлечься от боли из-за расставания?

Ответ психолога:

У меня для вас два совета: быть занятой и делать то, что захватывает. Занятость поможет избавиться от грустных мыслей в голове и от внутренних диалогов. Невозможно одновременно решать множество задач и думать о бывшем. Я думаю, вы замечали, что эмоции накатывают на вас именно тогда, когда вы имеете на них время, то есть ничем не заняты.

Делать то, что увлекает и захватывает, это значит испытывать сильный интерес к чему-то. Человек, который находится в эмоции интереса, как правило, прекрасно себя чувствует, активен и полон энергии. Найдите для себя очень увлекательное дело и займитесь им с полным погружением. Большинство произведений искусства было создано в момент переживания их авторами расставания. Так что пользуйтесь моментом, чтобы реализовать самые смелые идеи и мечты!

Вопрос 8

Нужно ли разводиться, если нет любви?

Ответ психолога:

Во-первых, важно понять, что вы вкладываете в понятие любви. Если для вас это романтические отношения и страсть, то хочу вам сказать, что в большинстве пар это снижается со временем. Нужно осознанно вносить эту романтику в отношения.

Во-вторых, важно знать, была ли любовь изначально. Если была, но сейчас есть ощущение, что она прошла, возможно, вы с партнёром не даёте друг другу чего-то важного для каждого из вас. Если вы проговорите свои потребности друг другу, восполните дефициты, то и чувства вернутся. Если ваш брак изначально не был основан на чувствах, а был следствием вашего осознанного выбора в силу каких-то обстоятельств, возвращаться, собственно, нечему.

Если у вас возник такой вопрос — разводиться или нет, скорее всего, у вас есть потребность в чувствах и эмоциях, которых не хватает в вашей паре. Но при этом у вас есть какие-то сдерживающие факторы, из-за которых вы до сих пор не развелись. Поэтому сделайте такую технику: представьте жизнь с вашим мужем через год, пять, десять… Ответьте себе на вопрос: нравится ли вам перспектива этих отношений? Что хорошего они вам дают и чего лишают? Затем взвесьте все за и против, и к вам придёт решение.

Разрыв отношений всегда травматичен для обоих партнёров. В такие моменты важна поддержка близких людей и особенно ценна помощь психолога. Профессиональные ответы на ваши вопросы помогут принять правильное решение в сложившейся ситуации.