«Родной дядя домогался меня и изнасиловал сестренку»: Как пережить насилие в детстве и защитить своих детей?

Факт развращения несовершеннолетних – чудовищное преступление, которое, к большому ужасу, совершается в Казахстане довольно часто. Сообщения об изнасиловании или попытке изнасилования малолетних детей регулярно появляются в прессе и каждый раз заставляют всех родителей страны опасаться за судьбы своих чад. Но что, если случаи, опубликованные в СМИ и соцсетях – это только верхушка айсберга? Многочисленные анонимные истории девушек и женщин, переживших домогательства и сексуализированное насилие в детстве, свидетельствуют о том, что 80% из них так и не рассказали никому о случившемся, в том числе родителям. Это значит, что большинство педофилов остаются безнаказанными по сей день, а некоторые, являясь родственниками своих жертв, до сих пор пытаются поддерживать с ними связь и жить как ни в чем не бывало.

Как уберечь своего ребёнка от сексуализированного насилия и воспитать его так, чтобы он не боялся рассказать родителям? Почему нельзя молчать о подобных фактах? Откуда берутся педофилы и какие тайны хранят в себе девушки, пережившие насилие в детстве? Обо всём этом читайте в материале корреспондента наш сайт.

Когда я была маленькая, мой родственник со стороны отца ложился рядом со мной, нюхал меня и одновременно с этим ублажал себя руками. Я ничего не понимала тогда, потому что была очень маленькая. Он говорил мне, что так он проявляет свою любовь ко мне и заботу. Наверняка он думает, что я ничего не помню, но я до сих пор не могу это забыть. Я никому не рассказывала об этом, родные не знают. А он по сей день присутствует в моей жизни, мы видимся на семейных праздниках, мне остается просто молча его ненавидеть.

Я училась в 5 классе, когда мой двоюродный брат (сын родной сестры моей мамы) начал приставать ко мне. Он трогал свои половые органы глядя на меня, прикасался ко мне. Говорил какие-то странные вещи. Самое ужасное, что все это происходило неоднократно. Я не смогла никому рассказать об этом, боялась. Через некоторое время он сел в тюрьму и до сих пор находится там.

Когда мне было 5 лет, мой родной дядя наклонял меня и терся о промежность своим половым органом. Это продолжалось около двух лет. Тогда я ничего не понимала, но сейчас я бы очень хотела стереть себе память. Для меня это стало травмой на всю жизнь, я ненавижу мужчин и боюсь их. А этот негодяй продолжает общаться со мной, моими родителями и моими детьми(!) как ни в чем не бывало. Я никогда не смогу об этом никому рассказать, это слишком больно.

Мне 26 лет. Когда мне было 10, родной дядя домогался меня и трёх моих сестер. Самую младшую он изнасиловал, когда ей было 7. Он запер её в комнате, завязал руки и рот, и сотворил ужасное. Самое жуткое, что бабушка все знала, но не поверила нам. Моя изнасилованная сестренка тоже сразу рассказала ей об этом, но та ничего делать не стала. Маленькая девочка даже не смогла объяснить, что с ней произошло, не понимала, что это было изнасилование. Я не могу смириться с этим. Мне хочется его убить. Мы боимся рассказать родителям, ведь прошло уже много лет, у нас есть семьи, мужья, дети. Я не знаю, как они отреагируют. К тому же, недавно у папы был инсульт, и мне страшно, что от этой новости ему снова станет плохо. Бабушка с дедушкой живы, но они точно не перенесут этого. Страшно, что у этого извращенца тоже есть дочь.

*Некоторые из этих историй были рассказаны в личной беседе корреспонденту Toppress.kz, часть из них взята на странице в социальных сетях Общественного Фонда #НеМолчиkz. Все девушки пожелали остаться анонимными.

Первое, о чём подумает каждый после прочтения этих историй: «Как уберечь своего ребёнка от посягательств извне?». Мы тоже задались этим вопросом и обратились за консультацией к клиническому психологу, сексологу Анель Сыиковой.

– Как обезопасить своего ребёнка и воспитать его так, чтобы он не боялся рассказать родителям о попытках домогательства или их фактах? Многие девушки, которых мы опросили, до сих пор не рассказали родным даже будучи взрослыми.

– Чтобы детям было легко рассказать своим родителям о подобных фактах, в семье в первую очередь должен быть выстроен диалог о половом воспитании. Вообще, половое образование первоочередно должно начинаться в семье. Залог нашего будущего, нормального взросления и выстраивания отношений идёт из семьи. В три года ребёнок уже находится в сознании, поэтому нужно называть все своими именами: «это половой орган», «это мошонка», «это грудь», но ни в коем случае не ассоциативные слова. Половые органы, гениталии никогда нельзя называть фруктами или продуктами, как например «печенька», «пироженка», «бананчик». Родителям кажется, что их ребёнок ещё слишком маленький для этого, но если он запомнит это в искаженной форме, то в дальнейшем он будет относиться к своим гениталиям смешно и по-детски. У моего знакомого врача-андролога был случай, когда к нему на приём пришел взрослый мужчина и говорит: «Слушай, посмотри, что там с моим бананом». То есть, понимаете, насколько сильно это отложилось у взрослого зрелого мужчины вероятно ещё с детства.

Второй момент – у сексологов есть такое понятие, как «правило трусиков». То есть, нужно с самого детства объяснять ребёнку: «Твое тело – это только твоё тело, и к нему можешь прикасаться только ты сам(а). Никто не имеет права прикасаться к тебе без твоего разрешения». Никогда нельзя заставлять ребёнка целоваться, обниматься или тискаться, если он этого не хочет. Тем более в таких случаях нельзя манипулировать, говоря: «Ты что, не любишь маму/папу?». Это чрезвычайно важный момент, поскольку именно так у ребёнка выстаиваются границы по телу.

Вне зависимости от того, ходит ребёнок в дошкольное учреждение или нет, ребёнку нужно объяснить, что никто не имеет права снимать с него трусики кроме него самого: «Если кто-то сделает это в садике, на улице, в гостях или в каком-либо другом месте, ты должен обязательно мне об этом сказать. Если кто-то будет предлагать тебе потрогать или показать свои гениталии, ты должен отказать и сразу рассказать мне».

И это абсолютно нормально. Это здоровый диалог между ребёнком и родителем, так и происходит половое воспитание. В этом нет ничего постыдного, ведь ребёнку кроме родителей в правильной форме этого никто не сможет объяснить.

– Что делать ребёнку или подростку, который пережил сексуализированное насилие или его попытку, но боится рассказать родным из страха быть не понятым?

– Если ребёнок или подросток растёт в строгой или традиционной семье и боится быть непонятым, нужно определить наиболее лояльного взрослого члена семьи или родственника и рассказать о попытках или факте изнасилования ему. Это нужно для того, чтобы этот взрослый человек вышел на контакт с родителями. Если же такого человека нет, я бы рекомендовала обратиться к психологу и в социальную службу. В этом случае сам психолог на уровне своего профессионализма сможет созвониться с родителями, пригласить их на встречу и объяснить факт случившегося. Но здесь важнее не столько рассказать родителям, сколько устранить травматический факт, ведь это психологическая, эмоциональная и физическая травма, которая может отразиться на взаимоотношениях не только с противоположным полом, но и с людьми в целом.

Если сложных взаимоотношений в семье нет, нужно рассказать все родителям. При этом, не стоит загонять себя в чувство вины и говорить: «Я ничего не делал(а)». Вернее всего будет сказать все по факту:

«Меня изнасиловали/хотели изнасиловать. И я хочу вам об этом рассказать, чтобы вы меня поддержали, а не ругали или обвиняли. Я хочу рассказать об этом, но не хочу, чтобы в будущем это было клеймом для меня. И я хотела бы с вашей помощью и вместе с вами разрешить этот вопрос».

– Что будет, если не обратиться за помощью к психологу и умолчать проблему?

– Вне зависимости от того, обратится ли жертва насилия к юридической помощи, помощь психолога строго обязательна. Может показаться, что со временем этот эпизод забудется, но по истечению определенного количества времени, когда начнутся романтические отношения и интимная жизнь, непроработанная травма будет давать отголоски. Это может привести к аноргазмии (неспособности достижения наивысшего сексуального наслаждения) или фригидности (отсутствии влечения к сексу с партнёром). Это не физиологические заболевания, это психологические травмы, которые в нужный момент не были трансформированы и тело об этом не забыло. Человеческое тело гораздо умнее, чем нам кажется. Потому что головой мы можем о чем-то забыть, и нам могут это внушить даже близкие люди.

«Давай забудем эту ситуацию и никогда не будем вспоминать» – такую фразу ребёнку часто говорят родители, когда факт или попытка изнасилования произошла внутри семьи со стороны родственника.

Отвечаю категорично – нет! Забыть эту ситуацию не получится! Поэтому я обращаюсь в первую очередь к мамам:

Вы в первую очередь должны бороться за своего ребёнка и защищать его. И не важно, кто совершил это, муж, отчим, дед, брат или какой-либо другой родственник. Ваш ребёнок – это человек, которого вы выносили и родили, и только вы можете его защитить. Нельзя скрывать ни от кого подобные факты, ни от чужих, ни от родных, даже если это произошло внутри семьи. Пусть узнают. Скрывать такие вещи – это ненормально! Такое поведение должно осуждаться и пресекаться, а не покрываться.

Не бойтесь рассказать о том, что случилось. Как только вы обращаетесь за помощью и прорабатываете эту проблему, она уходит. Но если подавлять её внутри себя, в дальнейшем она превращается в психологическую травму.

– Что может стать причиной педофилии у взрослых, а тем более у родственников? Есть ли какое-то научное обоснование этому?

– Педофилия – это психическое заболевание. Любые подобные отклонения происходят в результате травм. Психика – очень тонкая материя и у всех она разная. Кто-то может никак не отреагировать на травму, кто-то может сойти с ума, у кого-то последствия могут проявиться спустя десятки лет. Все это зависит от природных и генетических факторов. Но есть одна закономерность – девиация (психическое отклонение – прим.ред.) происходит в результате психологических и психических травм в раннем детстве. Таким образом, педофилическое расстройство появляется в результате детского насилия и посягательства. Если ребёнка часто насиловали, принуждали к другим действиям сексуального характера и оказывали ответные действия в его адрес, он, сам того не понимая, мог на долю секунды испытать удовольствие, и тело зафиксировало это. Когда мы взрослеем, наше тело физиологически вырастает, но симптоматика остается, точно так же как и другие эмоции. По этой причине во взрослом возрасте у травмированных людей и происходят такие отклонения, когда к детям и подросткам проявляется нездоровый интерес.

– Что бы Вы посоветовали девушкам/женщинам, которые подверглись насилию или домогательствам в детстве и теперь испытают трудности в связи с негативным опытом?

– Если вы пережили факт или попытку изнасилования ещё давно, но так и не обратились ни к кому за помощью, советую не тянуть с этим и даже уже будучи взрослым идти и прорабатывать этот вопрос. Не бойтесь. Из этого вполне реально вытащить позитивный ресурс, который будет работать на вас. Если эта боль «сидит» внутри, она вас разрушает. На этом фоне образуется очень много ненужных страхов: страх выйти замуж, страх быть в отношениях, страх быть с мужчиной, страх быть изнасилованной. Если не проработать страх насилия, у девушки велик фактор риска притягивать в свою жизнь мужчин-абьюзеров, как эмоциональных, так и физических. Такие мужчины будут продолжать доминировать над ними, издеваться и насиловать, даже если эмоционально.

Насилие души – это самое страшное. Когда человек осознанно скрывает от других травмирующий опыт, который он пережил в детстве или юношестве, он совершает эмоциональное насилие над самим собой. Очень важно относиться к себе с любовью.

«Да. Это было. И это прошло. Я сделаю все, чтобы в моем теле ничего не осталось от этого опыта, чтобы ничего о нём не напоминало. Я люблю своё тело. Это храм моей души».

Не бойтесь прорабатывать эту боль с психологом. Это может быть как краткосрочная, так и долгосрочная терапия, все зависит от глубины боли. Помощь психологов-сексологов предназначена не для каких-то больных или ограниченных людей с вагоном проблем. Любой человек, обращаясь к психологу, даёт себе гарантию на выстраивание здоровых отношений с людьми.

Как показал опыт девушек, переживших домогательства и насилия в детстве, ещё одной огромной проблемой является замалчивание факта насилия над ребёнком. Сами родственники жертвы умышленно не наказывают насильников, извращенцев и педофилов из страха публичности и насущного «уят». Такое предательство со стороны родных и чувство собственной беззащитности может травмировать ребёнка не меньше, чем сам факт насилия/домогательства. Безусловно, психологи могут помочь проработать эти травмы спустя время, но гораздо важнее получить своевременную поддержку в первую очередь от близких людей. Если взрослые перестанут закрывать глаза на насилие в отношении своих детей и начнут придавать такие факты огласке, это спасет много маленьких жизней и поможет исцелить много искалеченных сердец.